«О чем говорят женщины и должны говорить мужчины…»

Женские высказывания, которые мы все с Вами слышали.

Нашел старый «баян»  "Список вещей, которые ты обязательно услышишь" и понял, что ряд подобных фраз все мы  точно слышали!?! Немного добавив туда своих реалий, выношу на обозрение. А что Вы думаете, по этому поводу?

Наше общение с женщинами было бы похоже на «семинар» с похмелья, если бы они не говорили в сходных ситуациях одно и то же, впрочем, как и мы.

 См. Наши мифы о женщинах (и мужчинах)!

А потому, что Женщины, гораздо чаще, чем мы имеют в виду совсем не то, что говорят.

Итак «культовые» женские фразы, к ним добавлены ответы,  которые мы все с Вами знаем, но иногда в силу своей «занятости» на 72 минуте матча между «Шайбой» и «Вымпелом», автоматически отвечаем не правильно

1. Традиционный, но по-прежнему иногда срывающий башку напрочь вопрос: «Ты меня любишь?»

Значение:  Ты был подлецом, чему удивляться?, и пропустил традиционный ритуал констатации нашей любви.
Варианты правильного  ответа: «Моя любовь к тебе безгранична, как визовый режим в ЭС!»

«Я шептал тебе об этом вчера на ушко, после твоего…»
Неправильный ответ: «Я же тебе говорил тысячу раз, зачем ты опять спрашиваешь, лучше скажи, что у нас на ужин?»

«Если тебе скучно одному, женись и скучай вдвоем»

2. Сложный: «Я просто задумалась, что будет дальше…»

Значение: «Ты думаешь на мне жениться или где?» Первый год – самый приятный. Романтик, отпуск, Новый год, кино, цветы, конфеты – все как в первый раз. Потом начинаются будни и повторения, и нормальная девушка задумывается о будущем. Сколько можно: «просто встречаться»? Ты взрослеешь, она стареет, такие дела. Ты еще не готов жениться? Знакомь ее с друзьями и родственниками, выписывай доверенность на машину, особенно если все равно думаешь ее продавать, делай дубликаты ключей, надо же, чтоб кто-то убирался в квартире  – короче, делай шажки на пути к окончательному сближению, а не попопросту тяни время.
Правильный ответ: «Я вижу наше будущее в самых радужных красках. Давай, на выходные возьмем в аренду машину, и устроим романтическую вылазку за город!»
Неправильный ответ: «Какой смысл об этом думать, все равно мы все сдохнем!»

Женщины и Слоны никогда не забывают обиду. Гектор Хью Манро

3. Опасный вопрос: «Привет, ты где?»

Значение: «Я решила сверить график с запланированным и заодно послушать, нет ли на заднем плане незнакомых женских голосов?». Мобильные телефоны изменили нашу жизнь - иногда невыносимо!
Правильный ответ: «Привет, любимая я заехал в магазин посмотреть подарки твоим родителям, а то впереди столько праздников, а потом заеду куплю корм для попугая...»
Неправильный ответ: «А что? Я немного занят» - простая фраза «занят» может испортить ей настроение на несколько часов, а Вам жизнь, на несколько дней!

И помни: «Единственная девушка - не стерва хранится в Палате мер и весов во Франции. Причем на складе, как несоответствующая стандартам».

4. Очень опасный вопрос: «Я не толстая?»

Значение: «Срочно скажи мне, что я не толстая и красивая». Мужская оценка собственной внешности не мешает ему чувствовать себя привлекательным, даже если он Валуев, он всегда сможет найти «свою» жертву. Женская самооценка способна  меняется два-три раза в сутки и зависит от регулярных инъекций комплиментов.
Ответ: «Ха-ха-ха! Ты – тростинка, и тебя надо принудительно откармливать, как дистрофика»- неправильный, ибо не поверят и зададут вопрос еще раз, зажав пальцы в дверях.

Правильный ответ: «Тебе так хорошо с  этой прической (в этом платье, в крайнем случае, в этих сережках, если на ней ничего нет), и мягко переходим к ответу на первый вопрос!

Неправильный ответ: «Конечно, худенькой тебя трудно назвать, но это не главное, а вообще - жрать меньше надо».

«Женщина всегда видит везде двойной смысл, даже там где его нет. Там же, где он есть - женщина вообще не видит смысла». МОРУА Андре (Эмиль Герцог)

5. Вопрос: «Я так не могу...».

Значение: «Мы не будем сейчас заниматься сексом». Все понятно и без слов – она грустно застегивается, вид слегка виноватый. Ты остаешься в перевозбужденном недоумении: так – это как? Как именно так она не может? Чувствуешь себя малоразвитым похотливым животным или малолеткой, не способным понять тонкие механизмы женской психологии. На самом деле значение «Я так не могу» варьируются очень широко. От «на первом свидании» и «я ведь замужем (ты ведь женат)» до «под гогот твоих дружков из соседней комнаты» и «у меня эти дни», до ключевого варианта «уговори меня красиво». Тебе попалась тонкочувствующая натура, придающая такой вещи, как секс с тобой, очень большое значение. Не тушуйся, иди до конца, и, возможно, она неожиданно для себя сможет и так. Не в этот раз, так в следующий.
Правильный ответ: «Я тебя понимаю. Просто чувства иногда бывают сильнее логики, какой хороший (красивый) вечер, снег, дождь, вот этот стакан с водкой… ».
Неправильный ответ: «Нормально! И что мне теперь – вот так и ходить?»

И помни: «Женщины смотрят на своих любовников как на средство, для удовлетворения своего тщеславия. Самих себя - вот кого они любят в нас!» Оноре де БАЛЬЗАК

6. Вопрос: «Ну, и где ты был?»

Значение: «Тебе нужно сказать что-то очень и очень убедительное. Потому как, последние два часа она распаляла свою ревность и фантазию, сопоставляла факты и, скорее всего, даже звонила твоим друзьям, с которыми ты «якобы» коротал время в баре с непроницаемыми для мобильной связи стенами.
Правильный ответ: (предварительно прополоскав рот коньяком, а еще лучше чесноком, тогда точно будешь вне подозрений): «Любимая! «Ювентус» таки вздрючил «Парму» 3:1! Там так все орали, что я не слышал, твоего звонка...»
Неправильный ответ: «Я что, мальчишка и обязан отчитываться за каждый свой шаг?»

«Женщины как-то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет нам в голову». Джордж Бернард ШОУ

7. Текст: « Мы слишком мало знакомы…»

Значение: «Я тебя (себя, твою жену) немного боюсь и вообще не занимаюсь сексом на первом (втором) свидании». Есть такое правило. Это никак не скажется на качестве ваших дальнейших отношений, просто придется немного подождать. У тебя ведь тоже есть свои маленькие правила, например не показывать на первом свидании свою коллекцию хлыстов, наручников и штамп в паспорте о том, что ты женат.
Правильный ответ: «А мне кажется, мы знакомы уже тысячу лет, я тебя так чувствую!»
Неправильный ответ: «Сейчас я схожу в туалет, вернусь, и это будет уже как будто второе свидание, о'кей?»- хотя если ты второе не планируешь, и видишь, что вариант, «дохлый» почему бы нет?

«Лучше повстречаться в тупике с девятилетним быком, чем с женщиной, если тебя одолевает похоть». Испанская поговорка

8. Текст: «Купи мне прокладки!»

Значение:  «Ваши отношения вошли в угрожающую фазу доверия и стабильности. Теперь ты можешь позволить себе чесночные гренки, поднятое сиденье унитаза и секс в носках. Она простит, но капкан открылся!!».
Правильный ответ: «Конечно, дорогая. Тебе какие? Там,  где нарисованы три капельки или две?»- тоже с нюансами, и намеками на «бывших», сделай вид, что ты в них не разбираешься, так надежней.
Неправильный ответ: «Может, мне еще к гинекологу вместо тебя сходить?»

«Формы женского тела мучительны своей непостижимой прелестью». БУНИН Иван Алексеевич

9. Вопрос: «О чем ты думаешь?»

Значение: «Я не совсем уверена, что нравлюсь тебе, я не уверена, хорошо ли я занимаюсь сексом, я вообще растерялась и ни в чем не уверена. К тому же я боюсь, что теперь ты будешь считать меня женщиной легкого поведения, а ведь я не такая. О чем уже заявляла ранее».
Правильный ответ: (целуя девушку в подходящее место): «О том, что мы это неплохо придумали. А тебе как кажется? Как, насчет продолжения и романтических выходных?  Возьмем машину на прокат и махнем куда-нибудь вдвоем, только ты и я!!!»
Неправильный ответ: «Сейчас бы пива! Холодненького...»

«Ум у большинства женщин служит не столько для укрепления их благоразумия, сколько для оправдания их безрассудств». Франсуа де ЛАРОШФУКО

10. Классика: «У меня болит голова!»

Значение: «Сегодня тебе придется обойтись без вагинального, орального, анального и всех прочих видов секса со мной, потому что у меня нет настроения. И даже не пытайся». Хотя возможно, y нее действительно просто болит голова.
Правильный ответ: «Это мозг растет. Хочешь, я найду тебе таблетку?»
Неправильный ответ: «Это ничего. Ложись на живот, твоя голова ничего не почувствует».

«Понять женщину легко, если она не пытается ничего объяснить». КАЩЕЕВ Е. А.

11. Текст: «Ты ничего не замечаешь?»

Значение: «Я так старалась, а ты, бесчувственная скотина, даже не обратил внимания». Срочно осмотри женщину с головы до ног на предмет метаморфоз. Грудь на месте и не изменилась в размерах? Это еще ничего не значит. Постарайся вспомнить какие-то базовые черты ее внешности – цвет и фактуру волос, цвет глаз. Есть изменения? Не уверен? Не расстраивайся, человек не в силах запомнить те 200-300 параметров, которые женщина считает главными в своей внешности. Новыми могут оказаться маникюр, платье или форма бровей. Если твоя девушка вдруг стала напоминать Дональда, возможно, она увеличила объем губ. Если ее глаза тебе показались больше размером, возможно, раньше она носила очки, а теперь обзавелась линзами. Хотя не исключено, что она просто сделала генеральную уборку или повесила новые занавески. Что должно было сразу броситься в глаза.
Правильный ответ: «Конечно, замечаю, я же не слепой! Так действительно гораздо лучше!»
Неправильный ответ: «Что я должен заметить? Новые бигуди?»

«Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают». КУРТЕЛИН

12. Вопрос: «Я, правда, не толстая?»

Значение: что ты все еще мало поработал над этим вопросом. Да, ты уже сравнивал ее с узниками концлагерей и предлагал ей покупать вещи в детском отделе. Но этого мало! Ты должен сам время от времени делать задумчивое лицо, и бормотать: «Ты что похудела? Мне кажется, ты похудела… Тебе надо больше кушать…»
Правильный ответ: «Клянусь  своей игровой приставкой, тебе скоро придется менять гардероб – все эти вещи тебе велики!»
Неправильный ответ: «Если ты еще раз спросишь меня об этом, я скажу тебе правду"

«Высшее искусство мужской лести - сказать женщине именно то, что она сама о себе думает!»


13. Стандартный: «Давай останемся друзьями!».

Значение: «Я встретила кое-кого возможно и менее интересного в сексуальном плане, чем ты, но, уж точно, побогаче. Мне немного неудобно из-за этого, и еще – мне тебя жалко…». Конечно, тебе было с ней хорошо не только в постели, но и в кино, на дискотеке, на пляже. Поэтому есть соблазн «остаться друзьями», чтобы продолжить приятные отношения. Не поддавайся, в кино, на дискотеке и на пляже ты все равно будешь думать о сексе.
Правильный ответ: «Нет-нет. Боюсь, ты не выдержишь и изнасилуешь меня».
Неправильный ответ: «Здорово! Будем вместе ходить по магазинам, и пить кофе с пирожными. А я все-таки буду надеяться, что ты ко мне вернешься...»

Мужчина любит обыкновенно женщин, которых уважает; женщина обыкновенно уважает только мужчин, которых любит. Потому мужчина часто любит женщин, которых не стоит любить, а женщина часто уважает мужчин, которых не стоит уважать.

14. Лирический: «Не знаю, что вы в ней находите!»

Значение: «Я ненавижу эту «крашеную тварь» и при случае выцарапаю ей глаза». Почти, в каждой мужской компании есть своя лирическая героиня, обсуждение оной и составляет прелесть знаменитых мужских бесед. Обычно это общая сослуживица, бывшая сокурсница или бывшая любовница. Она курит, пьет и умело рассказывает матерные анекдоты. А еще, зараза такая, легко садится к кому-нибудь на колени, если нет свободных мест. И даже если есть… Это ничего не значит, просто она такая непосредственная, такая своя. Жены и подруги таких ненавидят.
Правильный ответ: «Ничего! Она толстая, некрасивая и… как это слово… вульгарная! Кстати, кажется, ты похудела».
Неправильный ответ: «Да ладно тебе, она прикольная!»

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно не поверил бы.

15. Женская смекалка: «Ты же мужчина!»

Значение: «Я совсем уже было собралась сделать это «неприятное» дело сама, как вдруг вспомнила, на кого я могу это свалить». Ввернуть лампочку, забить гвоздик, принести картошку – никто не спорит, тут действительно нужна наша сила, сноровка, смекалка и прочие качества, которые мальчики впитали на уроках труда. Но есть и другие миссии (абсолютно бессмысленные) – вернуться с полдороги выключить плиту, вылезти на зимний балкон за трехлитровой банкой, перерыть пляж в поисках заколки, – которые с женской точки зрения под силу только титанам. Попытки обсудить эти миссии с точки зрения законов физики и логики расцениваются, как неджентльменские. Ты же мужчина! Так что не спорь, а лучше возьми зонтик и принеси пудреницу из машины.
Правильный ответ: «Конечно, дорогая! Ах, эта твоя милая рассеянность!»
Неправильный ответ: «Не могу, я уже накрасил ногти».

Мужчина только делают вид, будто не понимают женщин. Это им дешевле обходится.

16. Эгоистический: «Я вам не мешаю?!»

Значение: «Я хочу, чтобы вы срочно сменили тему. И желательно никогда больше к ней не возвращались при мне, а особенно без меня». В присутствии девушек мужские разговоры становятся особенно захватывающими – как сыграла «Шайба»? где покупать апргрейд для новой игрушки? полезно ли пиво? Но бывает, слово за слово, разговор съезжает куда-то не туда. Отпуск, жаркие страны, тайки умеют такое… Встраиваемая техника, Петрович, кстати, установил в ванной видеокамеру, и когда приходят проститутки,… Кстати, о японской кухне – помнишь ту официантку из ресторана «Хиросима»?.. Вот тут-то девушка начинает ерзать и ощущать дискомфорт.
Правильный ответ: «Извини, дорогая! Геннадий, перестаньте говорить глупости! Так вот, с точки зрения соотношения «цена-качество» компания BLS…»
Неправильный ответ: «Ха-ха-ха! Дорогая, заткни уши, я хочу закончить мысль».

Надпись на зеркале: "Другие не лучше".

17. Ой, какой болезненный: «Ты помнишь, какой сегодня день?»

Значение: «Я полдня ждала поздравлений и цветов, их не было. Я посмотрела на твое непраздничное лицо, и мне в голову забралась страшная догадка…» Быстро вспоминай. Если сегодня день ее рождения, ваша годовщина, 8 Марта или 14 Февраля, ты еще можешь выкрутиться. Сделай вид, что весь день готовил сюрприз, и дуй за подарками. Если же сегодня праздник меньшего калибра (например, 1000 дней с начала вашей сексуальной жизни), то ты вполне мог  на правах замороченного трудоголика и позабыть о нем.
Правильный ответ: «Конечно, помню. А вот помнишь ли ты? Ну-ка скажи».
Неправильный ответ: «Вторник».

Девушка, вы не меня ждете: всю жизнь?

18. Впечатляющий: «Я устала и хочу домой…»

Значение: «Мне скучно, мне здесь не на кого производить впечатление, и вообще, никто не замечает моей замшевой юбки, якобы от D&G с аппликациями, и даже ты не обращаешь на меня внимания!»
Обычно, попав в компанию незнакомых знакомых твоей девушки, ты всегда можешь найти утешение в укромном уголке с бутылкой виски и каталогом «Модельный ряд BMW-2011», если конечно по глупости не решишь приударить за ее пьяной подружкой. Женщины – существа не настолько возвышенные и самодостаточные. Привез – развлекай. Не умеешь – увози.
Правильный ответ: «Конечно, дорогая, сейчас поедем. Кстати, познакомься с Оксаной, женой Миши. Их малышу еще только два, а она уже вышла на работу. Это так интересно!»
Неправильный ответ: «Приляг здесь на диванчике, я тебя разбужу, когда будет пора домой. Подожди, я принесу полотенце, чтобы ты укрылась».

«Дарите вашим подружкам те же духи, что и жёнам. У жён исключительный нюх!»
Надин де Ротшильд

19.Текст: «Я помыла голову…»

Значение: «Я не хочу с тобой встречаться». Потому что если бы она хотела, то помыла бы свою голову за 15 минут, примчалась бы на свидание на 10 минут раньше и ждала бы за углом, чтобы как бы опоздать на 5.
Правильный ответ: «Значит, лимузин я отпускаю, цветы выбрасываю, шампанское выливаю, заказ столика в лучшем ресторане города отменяю, медведя отправляю обратно в цирк, а цыган на вокзал. Жаль».
Неправильный ответ: «Помой ее изнутри, глупая динамо-машина!»

Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

20. Западло: «Оставь лучше ты свой телефон!»

Значение: «Звонить я не буду, но вежливость не позволяет мне послать тебя на фиг сразу..». Что ж, могло быть и хуже, ты мог получить телефон автоответчика районной бани. Выкинь ее из головы, повезет в следующий раз! Особенно если ты сбреешь усы и сменишь дезодорант.
Правильный ответ: «Запиши. Скорее всего, трубку возьмет мой дворецкий, он не говорит по-русски, но все понимает».
Неправильный ответ: «А ты точно позвонишь?»

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

21. На интеллект: «Ты всем девушкам это говоришь?»

Значение: «Я не верю в «романтиков» с такой наглой рожей!». Чтение Интернета не прошло для тебя зря: ты знаешь, какими нужными словами высечь искру волнения и румянца, даже из каменного женского сердца. Я люблю готовить, юморить, детей и собак. У тебя изящная шея, чувствительные (выбираются любые части тела) поехали ко мне, почитаем вслух Пастернака или Ахматову… Не верит. Странно. Обидно. Попробуй в следующий раз смотреть ей в глаза, думай о чем-нибудь грустном и высоком (например, о рейтинге президента) и положи в ботинок кнопку – все эти меры придадут твоему похотливому лицу и  имиджу нужную долю противоречивой трепетности, которую в полумраке можно принять за искренность. Да, и убери эту пачку презервативов из нагрудного кармана, у нее есть свои.
Правильный ответ: «Да ну тебя! Я вообще стесняюсь к девушкам подходить. Ты первая, кто меня заинтересовал за сто (тысячу) лет».
Неправильный ответ: «Да что вы все, сговорились сегодня (на этой неделе)?!»

Женщина умнее мужчины, ибо свой ум она расходует, прежде всего, на то, чтобы мужчина этого не заметил. Мэри Маккарти.


22. Барный текст: «Я такая пьяна!»

Значение: «Это ты!!! меня напоил, так что теперь можешь (и обязан) соблазнить – моя совесть чиста». Да, так нечестно. Зато работает. Поздравляем.
Правильный ответ: «Закрой глаза и приляг. Сейчас я попробую сделать тебе искусственное дыхание».
Неправильный ответ: «Я тоже… Где здесь туалет?..»

Женщины как автобусы - та, которую ждешь, никогда не приходит.

Вот такие вот правила игры, хочешь играй, не хочешь сиди дома…