Интернетфобии - страдают все, но никто не лечиться.

В продолжение темы  о, «А, Вам не страшно?» еще немного о фобиях. Все мы чего то боимся, но не все в этом готовы признаться. Хуже всего, конечно когда накрывает, как в старом анекдоте:

 - Сёма, чего ты боишься в жизни?
- Боюсь, что уже таки ничего...

 В Интернете полным полно подборок самых разных фобий, смешных, уникальных и редких. Но, все они пока не касаются  Интернета. А оказалось, что Интернетовскими фобиями подвержены практически все, смотрите сами:

акрибофобия — боязнь не понять смысл прочитанного,

это сплошь и рядом особенно если почитать комментарии под разными блогами, иногда страдают модераторы, например на bigmire.

алексиафобия — боязнь потери способности читать,

видимо поэтому все и сидят в Интернете.

аллодоксафобия — боязнь собственного мнения,

это Интернетовские «молчуны».

анартрия — боязнь утраты членораздельной речи,

касается всех, кто в комментариях добавляет гыгы и т. д.

гипомонстрэскуипедалофобия — боязнь произношения длинных слов,

аналогична предыдущей.

апейрофобия — боязнь бесконечности,

Интернет и бесконечность ходят , где-то рядом.

аплодоксафобия — боязнь мнений,

для тех кто запрещает комментарии к собственным блогам, и все те же модераторы.

дикефобия — боязнь справедливости,

еще одно продолжение предыдущих, особенно касается Блогов политиков.

Гипенгиофобия — боязнь ответственности,

продолжение предыдущей фобии, опять же часто накрывает наших политиков при попытке засветиться в Интернете.

атазагорафобия — боязнь забыть что-то, быть забытым, быть незамеченным или проигнорированным,

это те кто постоянно «мусорят» в комментариях и на форумах.

Изолофобия — боязнь одиночества в жизни,

это про них же.

диспсихофобия — боязнь сойти с ума,

в основном касается «ночных» чатеров и форумчан.

Логофобия — боязнь разучиться говорить слова,

видимо для этого чаты и созданы.

Анемофобия — боязнь быть застигнутым врасплох бурей,

в основном касается любителей ютюба, что их в этот момент не снимут, и они не попадут в раздел «жесть».

Афобофобия — боязнь отсутствия фобий,

касается в основном тех, кто сейчас читает этот пост.

Эйхофобия — боязнь выслушивать или произносить добрые пожелания,

ну, а об этом можно писать в комментариях к этому посту.

А Вам не страшно? Как и почему, ведь даже Роберту де Ниро страшно!!!

Врач должен обладать взглядом сокола,

руками девушки,

 мудростью змеи и сердцем льва.

Авиценна

Ятрофобия или Иатрофобия — навязчивый, выходящий за обычные рамки, страх перед врачами (от греч. ιατρο — врач).

Это конечно не так страшно, как Аблютофобия - страх мыться, или Климакофобия — боязнь ходьбы по лестницам. Но, в той или иной степени Ятрофобии подвержены практически все.   Известно, что многие, причем не только дети, но и взрослые, панически боятся врачей. Здравый смысл подсказывает нам, что предназначение врача, его профессиональные знания и умения призваны помочь человеку, то есть нам, в трудную минуту. Однако, откуда-то, из глубин подсознания выползает панический ужас перед представителями этой самой гуманной профессии. И мы оттягиваем поход к врачу до того момента, когда терпеть уже нельзя.

И, если уж, Дентофоб Роберт де Ниро избегает зубных врачей, так как боится, что стоматолог, делая ему пломбы, может занести инфекцию, то, что говорить о нас, не столь известных.

Откуда же берутся эти страхи? Если говорить не о врачах, а вообще, то психологи считают, что нас пугает, прежде всего:

- неуверенность в результате сделанного дела, потеря контроля над своей жизнью - получая медицинскую помощь мы, в отличие, например, от ремонта квартиры, не можем выбирать ни применяемые методы, ни материалы (лекарства),

- физическая боль и беспомощность перед ней - «Как я это вытерплю?», «Не станет ли мне хуже?».

Что касается страха перед самими людьми в белых халатах, то можно выделить несколько основных причин:

Родом из детства.

Ребенок живет только чувствами, и не может доказать себе логически пользу прививки или анализа крови. Ему больно и он плачет. Кроме того, многие родители только нагнетают эти страхи: «Будешь плохо кушать – заболеешь, и попадешь в больницу, и там тебе будут делать болючие уколы!» Вот и остается, после такого «воспитания», у многих слепой детский страх перед болью на всю жизнь.

Врачебные ошибки.

Все мы слышали истории о врачебных ошибках. При этом газеты, телевидение и слухи только подливают масла в огонь. И не важно, что большинству людей врачи помогают, а ошибки случаются редко – а вдруг именно нам поставят неправильный диагноз! Для возникновения страха иногда достаточно постоять в очереди под кабинетом врача – если рядом с Вами хотя бы один человек, который панически боится врачей, он «заразит» своей фобией большинство, а то и всех окружающих.

Неделикатность врача.

Врачи тоже люди – у них может болеть голова, быть плохое настроение и т.п. Поэтому Вы, придя на прием, вместо доброжелательного эскулапа, можете столкнуться с ироничным циником, или злобной «мегерой». Некоторых пациентов, особенно женщин, задевает и угнетает отсутствие такта у врача и игнорированием переживаний и мыслей пациента.

Итак, источники страхов разные, а результат один – визит к врачу откладывается до того времени, когда терпеть уже больше нельзя. Более того, считается, что именно страх перед врачами – основная причина самолечения.

Самыми «страшными» врачами считаются:
1. Стоматолог. Невзирая на высокооборотные бормашины и современную анестезию, мы идем к стоматологу, только когда от боли готовы лезть на стенку. Почему-то перспектива лишиться зуба навсегда, пугает нас меньше, чем провести час в стоматологическом кресле.

2. Онколог. Рак, конечно, тяжелое заболевание, и лечение не всегда помогает, но, наверное, лучше лишний раз сходить и убедиться, что все в порядке, чем мучиться подозрениями.

3. Гинеколог (ж.). Причин бояться визита может быть много: нежеланная беременность, неприятная болезнь, или необходимость демонстрировать интимные  участки своего тела.

Кстати, мужчины так же бояться урологов, как женщины гинекологов, но тут еще подмешиваются «фрейдовские» комплексы.

Зная основные причины страхов проще понять, как с ними бороться, и как не запустить беспокоящие нас заболевания.

Как побороть страх перед врачами?

Во-первых, позаботьтесь о том, чтобы в Ваших детях не развивались фобии, которые могут отравить им всю жизнь:

Психологи советуют приучать ребенка к врачебным обзорам еще в возрасте трёх-четырёх лет. Именно в этот вековой период формируется отношение ребенка к окружающему миру. Прежде всего, не запугивайте ребенка врачем, а, наоборот, старайтесь подружить его со своим доктором. Хорошо, когда семья имеет семейного врача и пользуется его услугами. Психологи советуют, как можно чаще читать детям сказки, герои которых врачи, например, «Добрый доктор Айболит». Кроме сказок, можно покупать детям игрушечные наборы «Юный доктор», машинки скорой помощи и тому подобное.
Тогда обстановка больницы, люди в белых халатах уже не будут для детей чем-то пугающим.

Не молчите.

Не стесняйтесь рассказать доктору о своих страхах – только тогда доктор обоснованно сможет их развеять. Задавайте вопросы, которые Вас беспокоят – лучше показаться непонятливым, чем терзаться сомнениями. В любом случае врач понимает, что Вы не специалист, и постарается доходчиво все объяснить. Если Вам что-то не нравиться – вежливо, но твердо выскажите свое недовольство. Невысказанные же страхи и сомнения так и останутся с Вами.

Не закрывайте глаза на свой страх.

Не надо подавлять в себе страх. Постарайтесь понять, что именно Вас пугает – необходимость стояния в очереди, сам врач, его инструменты, или то, что он Вам расскажет. Если взглянуть в глаза своему страху, то его легче победить.

Не бойтесь своего страха.

Легкое волнение перед приемом у врача совершенно естественно и похоже на волнение перед экзаменом или публичным выступлением. Чтобы его уменьшить, возьмите с собой на прием близкого уравновешенного человека. Он не только поддержит Вас своим спокойствием, но и лучше запомнит то, что говорил врач и задаст вопросы, которые Вы, возможно, забудете, или не решитесь спросить. Если Вас начинает бить нервная дрожь перед кабинетом, используйте простой прием: попробуйте усилить эту дрожь – симуляция страха убирает его проявления.

В целом, лучшим выходом будет поиск «своей» клиники, там, где Вы будете чувствовать себя уютно и комфортно.

Как приехать на встречу одноклассников ???

Ежегодно в последнее воскресенье января или первую пятницу-субботу февраля миллионы бывших одноклассников собираются на встречи. Эта традиция своими корнями уходит в далекие 50-е прошлого века. Несмотря на это, традиция до сих пор жива, а, с появлением социальных медиа, обрела второе дыхание. Конечно, круто найти на парте свое имя, или на подоконнике в туалете, где выкурил свою первую сигарету, но еще круче - это ловить отвисшие челюсти своих одноклассников.

Когда-то, известный дизайнер и модельер Андре Тан сказал, в одном из интервью: "Я поставил себе цель: приехать на встречу выпускников только на личном лимузине. Нет лимузина — нет встречи. Но, как только обзаведусь личным лимузином, обязательно приеду. У меня в Харькове мама живет, она иногда звонит и говорит, что приходили мои одноклассники, звали на встречу. Но я непоколебим", — рассказал модельер.

Но, мы то с Вами люди не принципиальные, можно лимузин и на прокат взять, а теперь скажите, какая бывшая первая красавица школы откажется проехаться по ночному Киеву, попивая шампанское из бара, и подпевая, «Я знаю пароль! Любовь спасет мир!». Незабываемые и яркие впечатления гарантированы! А зачем еще нужно было столько вкалывать, как не ради этого момента? В крайнем случае можно и на прокат машину взять, лучше всего конечно Ford “Mustang” от компании BLS ( www. bls.ua). 

А фото  и видео отчет потом в «Одноклассниках», «Вконтакте» и «Facebookе» довершит Вашу минуту славы, которую можно потом растянуть на годы…   

«О чем говорят женщины и должны говорить мужчины…»

Женские высказывания, которые мы все с Вами слышали.

Нашел старый «баян»  "Список вещей, которые ты обязательно услышишь" и понял, что ряд подобных фраз все мы  точно слышали!?! Немного добавив туда своих реалий, выношу на обозрение. А что Вы думаете, по этому поводу?

Наше общение с женщинами было бы похоже на «семинар» с похмелья, если бы они не говорили в сходных ситуациях одно и то же, впрочем, как и мы.

 См. Наши мифы о женщинах (и мужчинах)!

А потому, что Женщины, гораздо чаще, чем мы имеют в виду совсем не то, что говорят.

Итак «культовые» женские фразы, к ним добавлены ответы,  которые мы все с Вами знаем, но иногда в силу своей «занятости» на 72 минуте матча между «Шайбой» и «Вымпелом», автоматически отвечаем не правильно

1. Традиционный, но по-прежнему иногда срывающий башку напрочь вопрос: «Ты меня любишь?»

Значение:  Ты был подлецом, чему удивляться?, и пропустил традиционный ритуал констатации нашей любви.
Варианты правильного  ответа: «Моя любовь к тебе безгранична, как визовый режим в ЭС!»

«Я шептал тебе об этом вчера на ушко, после твоего…»
Неправильный ответ: «Я же тебе говорил тысячу раз, зачем ты опять спрашиваешь, лучше скажи, что у нас на ужин?»

«Если тебе скучно одному, женись и скучай вдвоем»

2. Сложный: «Я просто задумалась, что будет дальше…»

Значение: «Ты думаешь на мне жениться или где?» Первый год – самый приятный. Романтик, отпуск, Новый год, кино, цветы, конфеты – все как в первый раз. Потом начинаются будни и повторения, и нормальная девушка задумывается о будущем. Сколько можно: «просто встречаться»? Ты взрослеешь, она стареет, такие дела. Ты еще не готов жениться? Знакомь ее с друзьями и родственниками, выписывай доверенность на машину, особенно если все равно думаешь ее продавать, делай дубликаты ключей, надо же, чтоб кто-то убирался в квартире  – короче, делай шажки на пути к окончательному сближению, а не попопросту тяни время.
Правильный ответ: «Я вижу наше будущее в самых радужных красках. Давай, на выходные возьмем в аренду машину, и устроим романтическую вылазку за город!»
Неправильный ответ: «Какой смысл об этом думать, все равно мы все сдохнем!»

Женщины и Слоны никогда не забывают обиду. Гектор Хью Манро

3. Опасный вопрос: «Привет, ты где?»

Значение: «Я решила сверить график с запланированным и заодно послушать, нет ли на заднем плане незнакомых женских голосов?». Мобильные телефоны изменили нашу жизнь - иногда невыносимо!
Правильный ответ: «Привет, любимая я заехал в магазин посмотреть подарки твоим родителям, а то впереди столько праздников, а потом заеду куплю корм для попугая...»
Неправильный ответ: «А что? Я немного занят» - простая фраза «занят» может испортить ей настроение на несколько часов, а Вам жизнь, на несколько дней!

И помни: «Единственная девушка - не стерва хранится в Палате мер и весов во Франции. Причем на складе, как несоответствующая стандартам».

4. Очень опасный вопрос: «Я не толстая?»

Значение: «Срочно скажи мне, что я не толстая и красивая». Мужская оценка собственной внешности не мешает ему чувствовать себя привлекательным, даже если он Валуев, он всегда сможет найти «свою» жертву. Женская самооценка способна  меняется два-три раза в сутки и зависит от регулярных инъекций комплиментов.
Ответ: «Ха-ха-ха! Ты – тростинка, и тебя надо принудительно откармливать, как дистрофика»- неправильный, ибо не поверят и зададут вопрос еще раз, зажав пальцы в дверях.

Правильный ответ: «Тебе так хорошо с  этой прической (в этом платье, в крайнем случае, в этих сережках, если на ней ничего нет), и мягко переходим к ответу на первый вопрос!

Неправильный ответ: «Конечно, худенькой тебя трудно назвать, но это не главное, а вообще - жрать меньше надо».

«Женщина всегда видит везде двойной смысл, даже там где его нет. Там же, где он есть - женщина вообще не видит смысла». МОРУА Андре (Эмиль Герцог)

5. Вопрос: «Я так не могу...».

Значение: «Мы не будем сейчас заниматься сексом». Все понятно и без слов – она грустно застегивается, вид слегка виноватый. Ты остаешься в перевозбужденном недоумении: так – это как? Как именно так она не может? Чувствуешь себя малоразвитым похотливым животным или малолеткой, не способным понять тонкие механизмы женской психологии. На самом деле значение «Я так не могу» варьируются очень широко. От «на первом свидании» и «я ведь замужем (ты ведь женат)» до «под гогот твоих дружков из соседней комнаты» и «у меня эти дни», до ключевого варианта «уговори меня красиво». Тебе попалась тонкочувствующая натура, придающая такой вещи, как секс с тобой, очень большое значение. Не тушуйся, иди до конца, и, возможно, она неожиданно для себя сможет и так. Не в этот раз, так в следующий.
Правильный ответ: «Я тебя понимаю. Просто чувства иногда бывают сильнее логики, какой хороший (красивый) вечер, снег, дождь, вот этот стакан с водкой… ».
Неправильный ответ: «Нормально! И что мне теперь – вот так и ходить?»

И помни: «Женщины смотрят на своих любовников как на средство, для удовлетворения своего тщеславия. Самих себя - вот кого они любят в нас!» Оноре де БАЛЬЗАК

6. Вопрос: «Ну, и где ты был?»

Значение: «Тебе нужно сказать что-то очень и очень убедительное. Потому как, последние два часа она распаляла свою ревность и фантазию, сопоставляла факты и, скорее всего, даже звонила твоим друзьям, с которыми ты «якобы» коротал время в баре с непроницаемыми для мобильной связи стенами.
Правильный ответ: (предварительно прополоскав рот коньяком, а еще лучше чесноком, тогда точно будешь вне подозрений): «Любимая! «Ювентус» таки вздрючил «Парму» 3:1! Там так все орали, что я не слышал, твоего звонка...»
Неправильный ответ: «Я что, мальчишка и обязан отчитываться за каждый свой шаг?»

«Женщины как-то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет нам в голову». Джордж Бернард ШОУ

7. Текст: « Мы слишком мало знакомы…»

Значение: «Я тебя (себя, твою жену) немного боюсь и вообще не занимаюсь сексом на первом (втором) свидании». Есть такое правило. Это никак не скажется на качестве ваших дальнейших отношений, просто придется немного подождать. У тебя ведь тоже есть свои маленькие правила, например не показывать на первом свидании свою коллекцию хлыстов, наручников и штамп в паспорте о том, что ты женат.
Правильный ответ: «А мне кажется, мы знакомы уже тысячу лет, я тебя так чувствую!»
Неправильный ответ: «Сейчас я схожу в туалет, вернусь, и это будет уже как будто второе свидание, о'кей?»- хотя если ты второе не планируешь, и видишь, что вариант, «дохлый» почему бы нет?

«Лучше повстречаться в тупике с девятилетним быком, чем с женщиной, если тебя одолевает похоть». Испанская поговорка

8. Текст: «Купи мне прокладки!»

Значение:  «Ваши отношения вошли в угрожающую фазу доверия и стабильности. Теперь ты можешь позволить себе чесночные гренки, поднятое сиденье унитаза и секс в носках. Она простит, но капкан открылся!!».
Правильный ответ: «Конечно, дорогая. Тебе какие? Там,  где нарисованы три капельки или две?»- тоже с нюансами, и намеками на «бывших», сделай вид, что ты в них не разбираешься, так надежней.
Неправильный ответ: «Может, мне еще к гинекологу вместо тебя сходить?»

«Формы женского тела мучительны своей непостижимой прелестью». БУНИН Иван Алексеевич

9. Вопрос: «О чем ты думаешь?»

Значение: «Я не совсем уверена, что нравлюсь тебе, я не уверена, хорошо ли я занимаюсь сексом, я вообще растерялась и ни в чем не уверена. К тому же я боюсь, что теперь ты будешь считать меня женщиной легкого поведения, а ведь я не такая. О чем уже заявляла ранее».
Правильный ответ: (целуя девушку в подходящее место): «О том, что мы это неплохо придумали. А тебе как кажется? Как, насчет продолжения и романтических выходных?  Возьмем машину на прокат и махнем куда-нибудь вдвоем, только ты и я!!!»
Неправильный ответ: «Сейчас бы пива! Холодненького...»

«Ум у большинства женщин служит не столько для укрепления их благоразумия, сколько для оправдания их безрассудств». Франсуа де ЛАРОШФУКО

10. Классика: «У меня болит голова!»

Значение: «Сегодня тебе придется обойтись без вагинального, орального, анального и всех прочих видов секса со мной, потому что у меня нет настроения. И даже не пытайся». Хотя возможно, y нее действительно просто болит голова.
Правильный ответ: «Это мозг растет. Хочешь, я найду тебе таблетку?»
Неправильный ответ: «Это ничего. Ложись на живот, твоя голова ничего не почувствует».

«Понять женщину легко, если она не пытается ничего объяснить». КАЩЕЕВ Е. А.

11. Текст: «Ты ничего не замечаешь?»

Значение: «Я так старалась, а ты, бесчувственная скотина, даже не обратил внимания». Срочно осмотри женщину с головы до ног на предмет метаморфоз. Грудь на месте и не изменилась в размерах? Это еще ничего не значит. Постарайся вспомнить какие-то базовые черты ее внешности – цвет и фактуру волос, цвет глаз. Есть изменения? Не уверен? Не расстраивайся, человек не в силах запомнить те 200-300 параметров, которые женщина считает главными в своей внешности. Новыми могут оказаться маникюр, платье или форма бровей. Если твоя девушка вдруг стала напоминать Дональда, возможно, она увеличила объем губ. Если ее глаза тебе показались больше размером, возможно, раньше она носила очки, а теперь обзавелась линзами. Хотя не исключено, что она просто сделала генеральную уборку или повесила новые занавески. Что должно было сразу броситься в глаза.
Правильный ответ: «Конечно, замечаю, я же не слепой! Так действительно гораздо лучше!»
Неправильный ответ: «Что я должен заметить? Новые бигуди?»

«Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают». КУРТЕЛИН

12. Вопрос: «Я, правда, не толстая?»

Значение: что ты все еще мало поработал над этим вопросом. Да, ты уже сравнивал ее с узниками концлагерей и предлагал ей покупать вещи в детском отделе. Но этого мало! Ты должен сам время от времени делать задумчивое лицо, и бормотать: «Ты что похудела? Мне кажется, ты похудела… Тебе надо больше кушать…»
Правильный ответ: «Клянусь  своей игровой приставкой, тебе скоро придется менять гардероб – все эти вещи тебе велики!»
Неправильный ответ: «Если ты еще раз спросишь меня об этом, я скажу тебе правду"

«Высшее искусство мужской лести - сказать женщине именно то, что она сама о себе думает!»


13. Стандартный: «Давай останемся друзьями!».

Значение: «Я встретила кое-кого возможно и менее интересного в сексуальном плане, чем ты, но, уж точно, побогаче. Мне немного неудобно из-за этого, и еще – мне тебя жалко…». Конечно, тебе было с ней хорошо не только в постели, но и в кино, на дискотеке, на пляже. Поэтому есть соблазн «остаться друзьями», чтобы продолжить приятные отношения. Не поддавайся, в кино, на дискотеке и на пляже ты все равно будешь думать о сексе.
Правильный ответ: «Нет-нет. Боюсь, ты не выдержишь и изнасилуешь меня».
Неправильный ответ: «Здорово! Будем вместе ходить по магазинам, и пить кофе с пирожными. А я все-таки буду надеяться, что ты ко мне вернешься...»

Мужчина любит обыкновенно женщин, которых уважает; женщина обыкновенно уважает только мужчин, которых любит. Потому мужчина часто любит женщин, которых не стоит любить, а женщина часто уважает мужчин, которых не стоит уважать.

14. Лирический: «Не знаю, что вы в ней находите!»

Значение: «Я ненавижу эту «крашеную тварь» и при случае выцарапаю ей глаза». Почти, в каждой мужской компании есть своя лирическая героиня, обсуждение оной и составляет прелесть знаменитых мужских бесед. Обычно это общая сослуживица, бывшая сокурсница или бывшая любовница. Она курит, пьет и умело рассказывает матерные анекдоты. А еще, зараза такая, легко садится к кому-нибудь на колени, если нет свободных мест. И даже если есть… Это ничего не значит, просто она такая непосредственная, такая своя. Жены и подруги таких ненавидят.
Правильный ответ: «Ничего! Она толстая, некрасивая и… как это слово… вульгарная! Кстати, кажется, ты похудела».
Неправильный ответ: «Да ладно тебе, она прикольная!»

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно не поверил бы.

15. Женская смекалка: «Ты же мужчина!»

Значение: «Я совсем уже было собралась сделать это «неприятное» дело сама, как вдруг вспомнила, на кого я могу это свалить». Ввернуть лампочку, забить гвоздик, принести картошку – никто не спорит, тут действительно нужна наша сила, сноровка, смекалка и прочие качества, которые мальчики впитали на уроках труда. Но есть и другие миссии (абсолютно бессмысленные) – вернуться с полдороги выключить плиту, вылезти на зимний балкон за трехлитровой банкой, перерыть пляж в поисках заколки, – которые с женской точки зрения под силу только титанам. Попытки обсудить эти миссии с точки зрения законов физики и логики расцениваются, как неджентльменские. Ты же мужчина! Так что не спорь, а лучше возьми зонтик и принеси пудреницу из машины.
Правильный ответ: «Конечно, дорогая! Ах, эта твоя милая рассеянность!»
Неправильный ответ: «Не могу, я уже накрасил ногти».

Мужчина только делают вид, будто не понимают женщин. Это им дешевле обходится.

16. Эгоистический: «Я вам не мешаю?!»

Значение: «Я хочу, чтобы вы срочно сменили тему. И желательно никогда больше к ней не возвращались при мне, а особенно без меня». В присутствии девушек мужские разговоры становятся особенно захватывающими – как сыграла «Шайба»? где покупать апргрейд для новой игрушки? полезно ли пиво? Но бывает, слово за слово, разговор съезжает куда-то не туда. Отпуск, жаркие страны, тайки умеют такое… Встраиваемая техника, Петрович, кстати, установил в ванной видеокамеру, и когда приходят проститутки,… Кстати, о японской кухне – помнишь ту официантку из ресторана «Хиросима»?.. Вот тут-то девушка начинает ерзать и ощущать дискомфорт.
Правильный ответ: «Извини, дорогая! Геннадий, перестаньте говорить глупости! Так вот, с точки зрения соотношения «цена-качество» компания BLS…»
Неправильный ответ: «Ха-ха-ха! Дорогая, заткни уши, я хочу закончить мысль».

Надпись на зеркале: "Другие не лучше".

17. Ой, какой болезненный: «Ты помнишь, какой сегодня день?»

Значение: «Я полдня ждала поздравлений и цветов, их не было. Я посмотрела на твое непраздничное лицо, и мне в голову забралась страшная догадка…» Быстро вспоминай. Если сегодня день ее рождения, ваша годовщина, 8 Марта или 14 Февраля, ты еще можешь выкрутиться. Сделай вид, что весь день готовил сюрприз, и дуй за подарками. Если же сегодня праздник меньшего калибра (например, 1000 дней с начала вашей сексуальной жизни), то ты вполне мог  на правах замороченного трудоголика и позабыть о нем.
Правильный ответ: «Конечно, помню. А вот помнишь ли ты? Ну-ка скажи».
Неправильный ответ: «Вторник».

Девушка, вы не меня ждете: всю жизнь?

18. Впечатляющий: «Я устала и хочу домой…»

Значение: «Мне скучно, мне здесь не на кого производить впечатление, и вообще, никто не замечает моей замшевой юбки, якобы от D&G с аппликациями, и даже ты не обращаешь на меня внимания!»
Обычно, попав в компанию незнакомых знакомых твоей девушки, ты всегда можешь найти утешение в укромном уголке с бутылкой виски и каталогом «Модельный ряд BMW-2011», если конечно по глупости не решишь приударить за ее пьяной подружкой. Женщины – существа не настолько возвышенные и самодостаточные. Привез – развлекай. Не умеешь – увози.
Правильный ответ: «Конечно, дорогая, сейчас поедем. Кстати, познакомься с Оксаной, женой Миши. Их малышу еще только два, а она уже вышла на работу. Это так интересно!»
Неправильный ответ: «Приляг здесь на диванчике, я тебя разбужу, когда будет пора домой. Подожди, я принесу полотенце, чтобы ты укрылась».

«Дарите вашим подружкам те же духи, что и жёнам. У жён исключительный нюх!»
Надин де Ротшильд

19.Текст: «Я помыла голову…»

Значение: «Я не хочу с тобой встречаться». Потому что если бы она хотела, то помыла бы свою голову за 15 минут, примчалась бы на свидание на 10 минут раньше и ждала бы за углом, чтобы как бы опоздать на 5.
Правильный ответ: «Значит, лимузин я отпускаю, цветы выбрасываю, шампанское выливаю, заказ столика в лучшем ресторане города отменяю, медведя отправляю обратно в цирк, а цыган на вокзал. Жаль».
Неправильный ответ: «Помой ее изнутри, глупая динамо-машина!»

Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

20. Западло: «Оставь лучше ты свой телефон!»

Значение: «Звонить я не буду, но вежливость не позволяет мне послать тебя на фиг сразу..». Что ж, могло быть и хуже, ты мог получить телефон автоответчика районной бани. Выкинь ее из головы, повезет в следующий раз! Особенно если ты сбреешь усы и сменишь дезодорант.
Правильный ответ: «Запиши. Скорее всего, трубку возьмет мой дворецкий, он не говорит по-русски, но все понимает».
Неправильный ответ: «А ты точно позвонишь?»

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

21. На интеллект: «Ты всем девушкам это говоришь?»

Значение: «Я не верю в «романтиков» с такой наглой рожей!». Чтение Интернета не прошло для тебя зря: ты знаешь, какими нужными словами высечь искру волнения и румянца, даже из каменного женского сердца. Я люблю готовить, юморить, детей и собак. У тебя изящная шея, чувствительные (выбираются любые части тела) поехали ко мне, почитаем вслух Пастернака или Ахматову… Не верит. Странно. Обидно. Попробуй в следующий раз смотреть ей в глаза, думай о чем-нибудь грустном и высоком (например, о рейтинге президента) и положи в ботинок кнопку – все эти меры придадут твоему похотливому лицу и  имиджу нужную долю противоречивой трепетности, которую в полумраке можно принять за искренность. Да, и убери эту пачку презервативов из нагрудного кармана, у нее есть свои.
Правильный ответ: «Да ну тебя! Я вообще стесняюсь к девушкам подходить. Ты первая, кто меня заинтересовал за сто (тысячу) лет».
Неправильный ответ: «Да что вы все, сговорились сегодня (на этой неделе)?!»

Женщина умнее мужчины, ибо свой ум она расходует, прежде всего, на то, чтобы мужчина этого не заметил. Мэри Маккарти.


22. Барный текст: «Я такая пьяна!»

Значение: «Это ты!!! меня напоил, так что теперь можешь (и обязан) соблазнить – моя совесть чиста». Да, так нечестно. Зато работает. Поздравляем.
Правильный ответ: «Закрой глаза и приляг. Сейчас я попробую сделать тебе искусственное дыхание».
Неправильный ответ: «Я тоже… Где здесь туалет?..»

Женщины как автобусы - та, которую ждешь, никогда не приходит.

Вот такие вот правила игры, хочешь играй, не хочешь сиди дома…

Украинцы в Интернете в 2010 году.

Подводя итоги ежемесячным обзорам «Что ищут Украинцы в Интернете в …?»,  предлагается Вашему вниманию общий обзор популярных поисковых запросов за 2010 год. (Напоминаем, что запрос «порно» и его вариации в хит-параде участия не принимают, ибо Остап Бендер учил нас чтить уголовный кодекс). Итак, TOP-10 2010 года выглядит следующим образом:
скачать, фото, погода, в контакте, карта, игры, переводчик, вконтакте, одноклассники, nokia
Про социальные сети говорено переговорено (см.Со скоростью слуха или Профессионалы социальных сетей ?!) , поэтому отметим только , что Вконтакте все таки отодвинул на второй план «пионера» соцсетей – Одноклассников. Также стоит отметить, что единственным брендом, попавшим в десятку, является Nokia, с чем их и поздравляем – можно сказать «народный телефон».
Как всегда, более интересным выглядит список запросов стремительно набиравших популярность в 2010 году:

интерны, vkontаkte.ru, facebook, гугл, статусы, ютуб, mail.ru почта, вконтакте вход
Сериал «Интерны» с его искрометным юмором полюбился многим, и в большинстве своем из-за емкости и краткости выражений:

Быков: Ты будешь моим рабом, бессловесным, бесправным существом, готовым исполнять все мои прихоти.
Лобанов: Все?
Быков: Ну, почти все — для некоторых ты не подходишь…
Количество запросов «Facebook» с января по декабрь почти утроилось, так, что Одноклассникам и Вконтакте наверное скоро придется объединяться для успешной  конкуренции с западными «монстрами», ну об этом уже в 2011.
Запрос «гугл» ставит в тупик – понять и логически объяснить, что толкает людей заходить на google.com и искать «гугл» невозможно – наверное это тема для отдельного исследования?! Если кто-то сможет такое объяснение дать – благодарность оговаривается, в противном случае, эта загадка нас и Гугл будет мучить и дальше. Даже закрадываются сакральные сомнения: может это Гугл уже сам собой разговаривает, а там и до Терминатора недалеко… И самое интересное, если  копнуть еще глубже, то за пределами десятки можно найти набирающие популярность философские запросы: «почему гугл» и «гугл дурак».
«Статусы» – имеются в виду статусы для Вконтакте (опять Вконтакте!). Изначально предполагалось, что статусы должны отражать мировоззрение и текущее душевное состояние собеседника в социальной сети, однако все вылилось в соревнование, кто напишет фразу смешнее и необычнее, типа: «Ищу мужа…….. найду убью….»,  «- Дорогой, купи мне мыло Dove! – Мылодав ей… А сама ты выдавить мыло не можешь?».
Относительно географии запросов можно отметить, что увеличивается количество запросов из регионов, и, соответственно, уменьшается доля Киева. Так, согласно статистики bigmir.net, доля киевских пользователей UAnet за год уменьшилась с, примерно, 60% до 55%. Так, что даже в Интернете Регионы пока побеждают, вот такой вот каламбур.
Ну, и вспоминая прошедшие праздники нельзя не отметить довольно таки популярный запрос:
«Как я провел Новый год?», а вот про это лучше все- таки не у гугла спрашивать, а проверить смски на телефоне.
В новом году мы будем и дальше отслеживать интересы пользователей сети. Агентство  «Сарафанова реклама».http://www.sarafan.biz

Семейный врач – друг или враг? (люди в белых халатах – кто они?)

Варя, ты же сама врач,

ты должна помнить,

что как только обнаружена болезнь —

её нужно сразу лечить, даже если больно…

«Интерны»

 

Термин семейный врач большинство слышало, многие примерно представляют, чем он занимается, но практически никто им никто не пользуется. Не в нашем это пока менталитете. Мы лучше побежим в аптеку и будем мучить девочку-провизора, сколько таблеток «аналгина» нам выпить, чем обзаведемся доктором.
"Доктор сыт - и больному легче", - эта цитата из фильма «Формула любви», практически все, что мы знаем о семейном докторе.

О семейной медицине и семейных врачах в Украине заговорили примерно в середине 90-х годов ХVIII века, ну и потом - лет пятнадцать назад. Тогда активно начала обсуждаться необходимость возрождения семейной медицины и профессии семейного врача, забытых за время коммунистической власти.

Кто же такой семейный доктор? Врач общей практики или семейный врач – это врач, имеющий специальную многопрофильную подготовку по оказанию первичной медико-санитарной помощи членам семьи независимо от их пола и возраста.

Как у любого вопроса, у семейного доктора есть как плюсы, так и минусы.

Итак плюсы:

Семью наблюдает один врач, который знаком со всеми особенностями данной семьи, в том числе наследственными заболеваниями.

Семейный доктор, посещая заболевшего члена семьи, не забудет предостеречь и остальных, пока еще здоровых – ведь они тоже его пациенты.

Семейный доктор будет владеть информацией о всех ваших недугах, болезнях, кроме того знать чем болеет каждый член вышей семьи. Исходя из этого, будет иметь возможность избрать наиболее верный курс лечения и избежать ненужных анализов, что сбережет вам деньги и время.

Более того, семейный доктор должен не только заниматься лечением заболеваний, но и давать советы по вопросам здорового образа жизни, выявлять заболевания на ранних стадиях, а также скрытые формы заболеваний, следить за своевременностью прививок и т.п.

Как, ответили в медицинском центре «Капля росы», в отличие от обычного терапевта, семейный врач окажет необходимую помощь, с учетом максимальных знаний о своем пациенте - начиная с того, чем тот болел раньше и заканчивая реакциями на лекарства и их компоненты.

 

Да что там говорить, это просто удобно, когда вся семья лечится у одного доктора, особенно если это хороший грамотный врач, которому все в семье доверяют. Такой доктор в идеале вообще становится практически другом семьи, который может не только выписать рецепт, но и посоветовать, например, на какой курорт лучше поехать отдыхать всей семьей, и что из лекарств взять с собой.

Минусы:

Да, у семейной медицины существуют и минусы. Широкий спектр помощи, которую должен оказывать семейный врач требует более глубокой подготовки, чем у участкового терапевта или педиатра, а также, предполагает наличие значительного количества специального оборудования.

Семейный доктор естественно дороже, чем привычный Вам участковый.

Но, мы ведь привыкли экономить на здоровье?

Вот такие основные плюсы и минусы у данного вопроса. В развитых странах мира на семейных врачах медицина и строится, ибо там к врачу чаще обращаются не из-за болезни, которая уже прогрессирует, а для профилактики, мы же пока не клюнет, ну а дальше вы знаете.

Однако, какого бы врача Вы не выбрали, главное, чтобы это был хороший специалист.

Банки игнорируют социальные медиа?

В толстеющей Америке, кризисной Европе, да и России банки достаточно активно используют социальные медиа, как канал коммуникации с клиентами. Украинские же банки, за редкими исключениями, этим мощным инструментом не пользуются.

Почему? Причин несколько – отсутствие понимания важности социальных медиа в современной жизни, отсутствие специалистов SMM, наконец, свойственная банкам осторожность в отношении любых новых проектов – лучше вообще не начинать, чем начать плохо, или начать и забросить.

Ну, и конечно наша ментальность, но об этом лучше болтать в киевских пробках, они еще нуднее, чем данный пост. 

Но, как говориться «Ранній пізньому не кланяється», при более чем 14 млн. украинских пользователей Интернет в неделю, если ты не начинаешь общение, то это сделают за тебя. Уважаемые банкиры, зайдите в любую соцсеть и наберите название своей организации. И не удивляйтесь найти там что-то типа: «Банк ххххххх  занимается разглашением ваших персональных данных в пользу…», «Жизнь бомжа, хххххххх Банк - беспредел!!!», «Мой топ-3 компаний-мудаков: ххххх кабель, ххххх банк, ххххх (страховая компания)». Так что хотите Вы этого или нет, Ваш банк уже вовлечен в социальные медиа.
Итак, какие украинские банки все-таки используют социальные медиа:
Ни на одном официальном сайте (кроме Платинум банка) ссылок на социальные медиа обнаружить не удалось. Пришлось искать самостоятельно, но у нас это профессиональный интерес, а теперь вопрос к банкам: как много людей будут специально искать, и присоединяться к их группам?..
Приватбанк. Twitter - активно работающий аккаунт, но всего 148 последователей, оно и понятно - если на сайте ссылки нет. Активно работают на Facebook – там даже не один аккаунт, а целых несколько – непосредственно банк, сервис Приват 24, несколько аккаунтов по специальной тематике, типа «Кредитка Приватбанка» или «Социальная карта для мам».
В числе приятных исключений тот же Платинум банк: Twitter (345 последователей), Вконтакте (11480 участников),  Facebook (221 участник), блог на Livejournal на котором раз в месяц добавляются статьи.
Альфабанк достаточно активен в социальных медиа в России, на Украине создали страничку в Твиттере, на которой нет ни одного сообщения – по видимому просто надо было отрапортовать в штабквартиру. Home Credit Банк летом объявил, что начинает работать на Facebook, Twitter и YouTube, но на этом все и закончилось.
В общем: «Трудно искать черную кошку в темной комнате. Особенно если ее там нет!». Не работают наши банки с социальными ресурсами.

Между тем социальный медиа маркетинг (SMM) может служить ряду совершенно конкретных целей:

- Размещение маркетинговых и рекламных сообщений о банке вцелом, или, о конкретном продукте. Социальные медиа не менее (а иногда и более) эффективны, чем реклама в прессе, на ТВ, бигборд, или брошюра.

Например «1st Mariner Bank» в Балтиморе начал работу с блога, потом к нему добавилась страничка на Facebook и микроблог Twitter. Социальные  медиа здесь используются не только для продвижения бренда, но и для извещения клиентов об изменеии тарифов, акциях и т.п.

- Благотворительность кроме своего основного назначения является, не будем лукавить, формой продвижения бренда.  По программе Chase Community Giving банк JPMorgan Chase & Co. выделил в совокупности $10 млн. долларов 300 благотворительным организациям. Страничка акции на Facebook получила статус «нравится» от 2,6 млн. пользователей – информация об акции распространялась между пользователями по вирусному принципу. Кроме всего прочего, такая популярность акции привела к тому, что о ней начала писать и пресса.    

- Обратная связь – нравится это или нет, но в социальных медиа Вы будете получать отзывы клиентов и их мнение по поводу продуктов и обслуживания.

- Обслуживание клиентов – наконец-то можно привести отечественный пример. На страничке Facebook «Приват-24» размещено приложение, которое позволяет просматривать выписки по всем счетам, подвязаным в Приват-24, и пополнять счёт мобильного телефона прямо из Facebook.

- Защита репутации – негативных отзывов о любом банке можно найти немало. Но социальные сети еще и позволяют на них реагировать. Представляете какой эффект будет, если в ответ на рассерженное сообщение пользователь получит ответ: «Я сотрудник банка. Что у Вас произошло? Могу ли я Вам помочь?».

Как мы уже писали вначале, все банки так или иначе уже в социальных медиа, хотят они этого или нет. Вопрос в том, что большинство банков присутствуют там пассивно, а те, кто хочет быть успешным, должны активно включаться в диалог.

Статья была подготовлена Агентством «Сарафанова реклама»(www.sarafan.biz)

Новый год «старым» не бывает !

Хай із кожного дому рік старий забере

Всі турботи й незгоди торішні

І у кожній оселі засяють святкові

Вогники новорічні!

«Тік»

Когда, вокруг радуют только праздники, чтобы выжить в стране, поделенной на регионы, нужно даже в праздники добавлять побольше креатива.

В этом посте не будет ни политики, ни экономики. Ибо, писать о политике в нашей стране сейчас, это накликать «Луценко» себе на одно место, а о экономике все написано в новом налоговом кодексе. Поэтому накануне «Щедрого вечора» вот такое вот пожелание-предложение. Мы даем имена, клички, погоняла и отзывы всему, что нас окружает: кораблям, домам, некоторые - своим машинам, дети - куклам, мужчины - любовницам, но, никто не дает имена ГОДАМ! Год Кролика или Кота не считается, ибо циклы повторяются, и мы никогда не вспоминаем, что два года назад был год Тигра. А 2011 или, как сейчас модно говорить, двадцать одиннадцать, это вообще не имя…

Поэтому, предлагаю назвать следующий год УCПЕШНЫМ, ибо, как назовешь «корабль», так он и поплывет. Пусть он, несмотря на ни на что, будет УСПЕШНЫМ для каждого, кто прочитает этот пост, и поддержит эту идею. И не зря во многих толковых словарях синоним слова УСПЕХ – это счастье!?! Так будем же успешны и счастливы в Новом «старом» году!

Щедрий вечір, добрий вечір,
Добрим людям на здоров’я!        

P.S.

Помните УСПЕХ - это не только приятный результат приобретения денег и богатства, славы и высокого положения. УСПЕХ – это даже больше чем состояние, когда Вы, совершенно, довольны своей жизнью. УСПЕХ гораздо шире и глубже - успехом можно обозначить не только, окончание учебного заведения, сдачу экзамена, победу любимой футбольной команды, свидание с любимым человеком. Но, как отмечал Р. Калугин: «Существуют и более утонченные способы достижения успеха, которые могут быть для вас не менее значимыми. Вы можете считать, что добились успеха, когда помогли другу, сдержали слово, не разболтали чужого секрета, не бросили диету, или не поддались пагубному влиянию окружающих.

Так, что желаю еще раз всем УСПЕШНОГО Нового года!